irakusa

тест

Sat, 13 Dec 2008 16:18:01 GMT

да да это именно тест

Пятница

Fri, 05 Sep 2008 03:51:41 GMT

Очень интресно звучит с утра под горячий кофе клубняк со втсавками оооооу ооооооооооооооооу от Westlife. толи вирус у Айжика на флешке, толи еще что. Now I feel like listening to Звери. Старя добрая капканы на баранов. Погода нелетная, все простывшие и злые. А у меня без всяких на то причин настроение на +100.
Ты ставишь!!!! Ты ставишь!!!

игра слов

Wed, 03 Sep 2008 08:23:40 GMT

It’s nice to be a pleasant EXperience for someone. It’s never ok to be an EXperiment for anyone. Though being EX makes you feel sad, acting EX animo makes you the happiest one. (c)мое

Тис эйк

Fri, 15 Aug 2008 08:54:03 GMT

Растет зуб мудрости. Ноет собака такая.

Биологическое оружие

Mon, 11 Aug 2008 05:59:48 GMT

Нам сегодня с казпочты в офис щедро завезли тараканов, в свертке с газетами. Спасибо огромное. Ждем прибавления. Ведь скоро они подростут...

Стихи

Thu, 24 Jul 2008 06:21:51 GMT

Благодаря Ив Кендал (Ив, пристрастия в стихах твои я полностью разделяю), я теперь запала на некоторые стихи Вадима Егорова. в частности, на этот.

Вадим Егоров
Блаженна плоть, что восхотел,
И страсти неуемно жженье,
Но ведаю, что душ сближенье
Блаженней, чем сближенье тел.

А ты краснеешь, как коралл,
И шепчешь, будто вопрошая:
"Одно другому не мешает?"
Мешает, черт бы их побрал!...

не хочу так

Wed, 23 Jul 2008 02:34:53 GMT

еще хуже от того, что когда так плохо, нужно идти на работу к 8. я уже на работе. сижу, как будто посередине миного поля. какая-то неоправданная паника. гудит пылесос. в 8 утра во всех офисах пылесосят. но сегодня мне это не нравится. мне сегодня вообще ничего не нравится, так же как и вчера. сижу и ненавижу это состояние и себя в этом состоянии. но... сама виновата.

я так не хочу

Wed, 23 Jul 2008 02:23:04 GMT

мне плохо, нет я б даже сказала - мне очень плохо. праздновали Настин день рождения. вчера не то что много пила, видимо просто не пила очень очень давно. а теперь мне очень очень плохо. хотелось, чтобы вчера кто-нибудь обнял, да нет совсем не кто-нибудь, кто-то очень конкретный. олеся держала меня за руку. это так важно, держать за руку, когда плохо. ира тоже была рядом, держала за руку и что-то говорила. это действительно очень очень важно. а я ведь совсем маленькая девочка, маааханькая, малюсенькая девочка. и что-то мне подсказывает, что еще чуть -чуть и я уже совсем не справлюсь одна. вчера мне это стало ясно.

из наблюдений

Tue, 22 Jul 2008 04:32:10 GMT

Как хорошо, когда мужик не хочет долгое время жениться. Это нормальный, здоровый мужик.

ЖЖ лампочка или ЖЖ вопрос

Thu, 10 Jul 2008 05:51:40 GMT

Всегда захожу на страничку ЖЖ с какими-то идеями, и тут сбивает с толку лампочка и надпись творческий кризис. интересно, я одна такая замороченная.

маленькие извращения

Wed, 02 Jul 2008 11:24:05 GMT

Недавно зашла в подъезд, где живет знакомая. На лестнчной площадке, видимо, давно не мыли. Но грязь такая сухая, как песок, и когда понимаешься по лестнице, между подошвой и вот этой грязью появляется звук, что-то типа шелеста, ну даже не знаю как назвать. Иду я по лестнице и вспомнила как в детстве смотрела многие фильмы только из-за этого звука, могла с закрытыми глазами лежать и тащиться как кто-то шоркает ногами. Сей час вот отрываю скоч на держателе скоча и тоже потихонечку медитирую.

...

Mon, 30 Jun 2008 05:41:34 GMT

Опереться бы, всего-то опереться,

О рукав губами зацепиться.

Там где долго ворковало сердце,

Завели гнездо другие птицы.

Завели детей на той перине,

Где сжимала руки да ладони.

Не жилось спокойно в небе синем?

Как живется там, где сердце стонет.

Где трещат обугленные прутья

Дома, где прочны бывали стены.

Бог Вам в помощь, говорю лишь – будьте,

Все еще наладится.. Наверное.

про кино

Fri, 20 Jun 2008 10:37:10 GMT

Защитилась на 5. теперь я дипломированный магистр. Както особых эмоций по этому по воду не возникает, и вообще не возникает эмоций в принципе. Но все-таки, черт побери приятно. Горда собой. Совсем не горда собой в том плане, что не имея доступа к контакту и другим аналогам я совсем забыла про жж – к которому я имею всетаки доступ на работе и везде.

Посмотрела секс в большом городе – абсолютно не понравился. Понравился старенький фильм подсолнухи на неделе европейского кино. Чем больше я смотрю старых фильмов, тем меньше возникает желание смотреть новые. Наблюдение – раньше ни в одном фильме не ходили пары к психологам, все както было на пределе, на истерике, зато была преданость, если же не совсем преданность, то было раскаяние, и просто ведь любили ничего и никого не анализируя. Теперь же один сплошной анализ – а ты подумай, надо ли тебе это. Вопщем, какието пластмассовые фильмы и пластмасовые люди в фильмах.

Бесполезное.

Mon, 24 Mar 2008 18:12:06 GMT

извини меня, журнальчик, и этот пост про мужиков. точнее, все про того же мужика. тот который голубоглазый и с дельфином, потеряный весь такой и неопределившийся. время идет. а его мозг стоит изваянием железным, прибитым к стене славы. О слава мне, о слава! И не расти трава, и пусть идет все в ночь и в трар тарары! Я - есть центр. Умница! Только центрированности не хватает. Больше ничего не хочу. И все-таки, пишу о тебе, о голубоглазый мужчина. С какой целью? хм... что-то есть. но теперь это не похоже на классики, нарисованые розовым мелком у подъезда школьницы. теперь это похоже на кляксу на старом заборе. И не дай Бог заставить себя переубедить, что ты прав и, что я во всем виновата. Это черезчур. Отпусти меня, о чудо трава. А в целом, все хорошо. Весна, настроение приподнятое, так же как и длина платьецев или как там правильно сказать. Все есть, и еще будет ))))

Корпоративка.

Wed, 26 Dec 2007 05:29:24 GMT

У нас на работе никогда не бывало корпоративок, так как в офисе нас всего трое было все это время, а под конец так вообще двое. И я вот ни капли не жалею. Хотелось бы конечно корпоративки, но в принципе погулять конечно всегда повод и компания найдется. А вот в эту пятницу у нас будет что-то вроде корпоративки. Мы все вместе пообедаем, в таком тесном, практически семейном кругу. Мы завершили наш проект. Хорошо завершили. Два года с хвостиком я приезжала в свой людимый офис, потом мы перехали на этаж выше в том же здании, в офис чуть меньше. Жалко было, тот наш был красивый, уютный, светлый, большой, собственными руками вырезал и лепила карту стран СНГ на стене. А теперь мы отсюда уезжаем. Завтра уже здесь не будет ни интернета, ни телефона, ни собственно мебели и техники. Сегодня уже начинаем паковаться. Немного даже грустно как-то. Такие люди хорошие всегда окружали. Дурочкой пришла с института сюда, многому, действительно, научилась, поступила в магистратуру, опять же, тоже только с подачи шефа, много знакомств приобрела, и все все все действительно были всегда добры и участливы. Ну может быть и были какие-то неприятные нюансы, как везде они могут быть, но я даже сей час и не вспомню. Действительно, помню, что было много всего хорошего. Впереди что новое ждет, новое - это всегда хорошо. Радуют елки на улице, снеговики, детишки, снежки, и все прочие предновогодние атрибуты. Бог знает как справлю Новый Год , каким будет следующим год. Просто верю что все будет хорошо. Ведь в прошлом я верила, и год, действительно был хороший. Всех с наступающим!

Thu, 13 Dec 2007 06:44:12 GMT

пачиму у меня лента друзей не открывается :((((((((((

убить женщину-покупателя (предновогоднее)

Wed, 12 Dec 2007 12:50:24 GMT

В Promod как всегда (ну уж что говорить про канун нового года) поломничество. Женщины бегают и хватают все, что видят, пока другая женщина не схватила это раньше. И вот как всегда понравилось мне платье, а размера моего нет. Я весь день ходила продовцам мозолила глаза, они мне сказали - приди вечером, будет новый завоз, оно должно быть твоего размера. Вопщем в 5-30 я пришла и схватила - одно единственное осталось моего размера. Довольная до ужаса. Но пока ждала завоза, афигела. Мне повезло - все мужчины, которых я знаю адекватны, ну или почти неадекватны. А тут по Арбату такая чушь ходит. -Девушка, а пошлите поебемся, я придумал новый способ знакомства.
О Боже. Диа Санта, вуд ю плиз сенд ми сам найс гай ин зэ нью 2008 еа энд соу зэт ай куд нэвэ мит сайкос лайк зис уан фром Арбат. Ай воз э гуд гел.

Эх, Катерина, Катерина, совсем большая стала...

Wed, 12 Dec 2007 06:40:30 GMT

Сегодня нагло спала до 11 часов, около 12 приехала на работу. Как приятно просыпать работу именно в тот день, когда приходит почтальон с подарком – от друга из Индии. Такая я пряма довольная. И таксист мне сегодня опять прикольный попался. Закономерность – хорошие таксисты попадаются только когда я выспавшаяся и в хорошем настроении с самого утра J)))

Вчера праздновали день рождения Олесиной племяшки. Я ее обожаю – мой любимый ребенок. 13 лет исполнилось. Рядом с ней я чувствую себя какой-то девочкой, так сказать, не совсем умной. Как скажет чтонить ребенок этот, аж стыдно за себя становится.

Особенно помнится ее коронное в прошлом году – Наташа, ты вот сей час не понятно чем с Вадиком там в машине занималась, оно то ладно, но ты хоть причешись – что лохматая такая, как домой пойдешь, маме на глаза покажешься.

Далеко пойдет ребенок. Тьфу тьфу тьфу.

Антихрист я и Мурдасег

Fri, 30 Nov 2007 05:35:55 GMT

Вчера с Мурдасиком читали Cosmo за 2004 год. Ржали совсем непокосмополитэнски над библией всех женщин. Не ну картинки нам очень даже нравятся. Там была рубрика, которой сей час уж явно нигде нет. Там девченки выставляли фотки своих братьев, знакомых, друзей, бывших своих и рекомендовали их другим женщинам – мол, нате вам, пожалуйста, мне ничего не жалко. И не просто там кого-то рекомендовали, а мальчиков, которые и без рекомендации прокатят. Да это что. Потом перелистнули на страницу где психолог и еще кто-то там дает свои рекомендации. Мы выпали с вопросов девок. Девке 25 лет, а она пишет – я вот сижу голову ломаю, что делать не знаю, у меня всего 100 баксов и я не знаю, что лучше купить – сапоги или сумку. Мы в шоке. Проблемы у девочки, зато они своих парней раздают. Я явно хочу вернуться обратно в 2004 год, какие жуткие вещи творились. Или может быть я просто не в той стране живу. Берегите друг друга.

сказка о голубом дельфине. моя.

Wed, 28 Nov 2007 13:36:07 GMT

почти чта библиографичекая.

Она была тихим ребенком с одной в меру длинной косой. Но это не сразу. Совсем маленькой она была пухлой с короткой стрижкой, а годам так к семи отпустила волосы до бедер и мама каждый день заплетала их в косу. Это среди других девочек и мальчиков она была тихой, но дома она каждый день закатывала истерики, она плакала и ощущала себя самым несчастным ребенком на свете. Она избегала чужих взглядов и считала себя исключительной, считала себя человеком, которому хорошо быть одной, более занимательным для нее было вместо увиденной пятиэтажки возводить в своем воображении дворцы и фонтаны, экзотических ярких рыб в фонтанах , людей в красивых одеждах, прогуливающихся по зеленой аллее. В ее воображении все были приветливыми. Она начала опускать глаза и избегать взглядов с реальными людьми, когда поняла, что больше половины таких взглядов – колючие, недобрые и неискренние. А в ее воображении все ее приветствовали легким движением руки, с улыбкой и ясными глазами. Но это было раньше.

Сей час ей за 20. Она стала таким же реальным человеком, как и все остальные. Когда ей что-то не нравится – взгляд ее становится колючим, она может быть недоброжелательна и даже груба. У нее много друзей и знакомых. Теперь ей недостаточно улыбаться несуществующим прохожим, для нее очень важно, чтобы рядом были живые люди, и что б они не просто были – а уважали, по-возможности, хвалили и давали ей знать, что она здесь не зря. А она – девушка честная, она считает, что очень важно относиться к людям так, как они того заслуживают. Если же кто-то сделал не так… Ну Вы понимаете… Колючий взгляд и все прочее…Если же все было нормально, она тоже давала знать другим, что они здесь не зря.

Он рос ребенком… Мало ли каким ребенком он рос. Может быть, живым, веселым и бойким, ломающим любимые вещи родителей и будучи причиной покупать таблетки от головной боли – много кричал и топал ногами. А может быть, рос как она – тихим снаружи и необузданным внутри. Она этого не знает. Она встретила его, когда ему было 25. Она может рассказать только о том, каким она знала его в его 25

Он вырос высоким парнем с голубыми глазами и кудрявым светлым волосом. Мечта ли ее? О да мечта, но мечта именно тех дней, когда ей было лет 7. Именно таким она видела парня своей мечты. А потом. Ну лет так в 15 мечта ее стала более конкретной – то невысокий шатен – зажигалка любой вечеринки, то светловолосый накаченный Бог, позволяющий себе грубость, то красивый азиат на дорогом авто и в свежевыглаженной сорочке. Потом ей было все равно. Какое-то время. Просто случай, время, погодные условия, опоздавший трамвай, нежданный приход подружки или, собственно, поход в гости, в парк, кино – да куда угодно – давали возможность узнать новых людей. И она выбирала себе друга из этих людей, так же, как они, в свою очередь, выбирали ее.

Но не в этом суть. Она узнала его в его 25. А может ему было чуть меньше. Наверное, просто ей нужно было узнать его немного пораньше, чтобы у них все было хорошо. Почему? Попробую объяснить.

Мы все растем в окружении людей, которые, в свою очередь, живут в окружении других людей. И у каждого ведь окружение это свое и не всегда опыт общения приносит радость и оставляет только светлый опыт и яркие эмоции. Ведь бывает наоборот. Иногда я включаю бесполезный черный ящик и по новостям слышу такое, что невольно открываю рот. Мать выбросила из окна ребенка, очередной теракт, врачебная ошибка искалечила судьбу маленького мальчика, при детях убили их родителей. Это страшные вещи. Это те вещи, с которыми эти маленькие люди живут и становятся большими людьми. А ведь все эти сцены они сидят глубоко, они никуда не деваются. И эти маленькие люди, превращаясь в больших людей, общаются с маленькими людьми, которых обижают уже обиженные маленькие люди. И это можно понять. А в свою очередь, обиженные обиженными людьми люди находят утешение в том, что делают плохо другим, им от этого легче. И понеслось. И у каждого, у каждого человека есть вирус обиженного человека.

А что в любви. И так же в ней. Первый неудачный опыт заставляет всех людей противоположного или одного пола, что в наше время вполне естественно, сравнивать своих возлюбленных с этим первым опытом. И это уже ошибка. Здесь можно ставить двойку за поведение. Но кому? И мы продолжаем сравнивать и делать больно своим любимым за то, что сделал нам первый опыт. Конечно, бывает и по-другому. Но в большинстве своем именно так. Конечно, здесь Вы можете не согласиться, как и на любой другой точке и запятой.

Может быть, им нужно было встретиться раньше, и они были бы единственным, позитивным, первым и последним опытом друг у друга. А может быть, хорошо, что так не случилось. Никто ведь не знает. Да, конечно, хорошо. Лучше благодарно относиться к тому, что имеешь, как и к тому, чего у тебя нет. Кто знает, может быть их бы сбил поезд на одном из свиданий лет так в 17. Она у себя дома, и он где-то там. Все так, как должно быть. Уж не все же им решать на этом свете. Может быть им вообще не нужно было встречаться. Но что теперь уж об этом говорить. Они встретились.

Лето только просыпалось, кутало прохожих в одежду из более мягких тканей, и при этом говорило – ну дайте еще немного поспать, вот вам немного тепла в преддверье моего пробуждения. Она и ее подруги очень ждали лето. Месяц май – хороший повод жить и радоваться с друзьями первым лучам солнца, влюбляться, для мальчишек гонять мяч на футбольном поле, есть мороженое. Влюбляться. Хм. Влюбилась ли она тогда в него? Уж не подумайте. Она просто его первый раз увидела. В мае. В тот месяц, когда всем хочется полюбить. Но она не полюбила. И он не полюбил. Наверное, и потом он тоже ее не любил. Но это уже лишь ее беда.

Каким он был в его 25? Или 24. Когда она его в первый раз увидела. Он был смешным, он рассказывал смешные истории и пытался все время задеть ее. Как маленький мальчик. Он всегда напоминал ей маленького мальчика. А она всегда вела себя как маленькая девочка. Она часто ведет себя как маленькая девочка, но с ним она вела себя так всегда. Она тогда не влюбилась. Ни капли. Она никогда не позволяла ему себя даже обнять. Она иногда было груба с ним, часто – совсем неоправданно. А что еще делает маленькая девочка, если видит, что мальчик уделяет ей столько внимания. Она просто не влюбилась. И лето того года было обычным летом. Без любви и без потерь, хотя многих кавалеров ей пришлось бросить и многие ушли сами. Обычное лето без любви. Так же без любви и без него прошла осень и зима. Она узнала много хороших людей, она это очень ценит и любит своих друзей. Но любви мужчины и женщины не было. Весна, лето, осень, зима – без любви. И были бесполезные знакомства, и было множество неудачных опытов, о которых писалось выше, были и светлые моменты. Прошел год. Опять весна. И опять май. И тут она вспомнила о нем. В веселой компании своих подруг, выпивая стакан горячительного напитка и заедая все это дело шашлычком, она вспомнила о нем. Ее подруга напомнила и с веселым шумом и смешками был сделан телефонный звонок. Она тогда не влюбилась. Нет. Все встретились после года разлуки. Все были рады друг друга видеть. И когда они увиделись после года, она тоже не влюбилась, но она стала больше уделять ему внимания. А он уже сдался. Он год как сдался. Она не знает, какой год был у него тогда – без любви или какой-то другой год. Она видела его в тот момент, в его 25. Да, в ту весну ему уже точно исполнилось 25. Она не влюбилась. Они встречались все вместе с друзьями и она позволяла другому обнимать и целовать себя, а ему не позволяла.

Да и он себе этого не позволял. Она не влюбилась. Ей было легко и весело с другим большим человеком. А они просто виделись. А потом. Она просто влюбилась. Она влюбилась уже после того, как позволила ему поцеловать, когда они съели вместе не один ужин и не в первый раз съездили на природу на выходные. Она просто влюбилась. Она сама то наверное и не скажет когда именно это было. Но она влюбилась. А когда она влюбилась они сидели как-то вместе и он спросил ее – какая у тебя на этот момент самая большая мечта, чего ты хочешь. А она ответила – я хочу погладить дельфина. Он улыбнулся, и, наверное, подумал – какая же глупая мечта. Но он улыбнулся. А потом предложил ей найти какую-либо альтернативу ее мечте. А она не нашла. Ей так нравится смотреть, пока только по телевизору, какие забавные звуки издают эти существа, как они машут людям плавниками и улыбаются. Что-то похожее она видела в свои 7 лет в своем воображении. Она хотела погладить дельфина. А еще добавила, что хочет оставаться с ним как можно дольше.

Они расстались довольно-таки скоро. Это было лето с ним и с ее любовью. А потом настала осень. Непонятная осень. Когда есть любовь, но просто объекта любви нет рядом, а сама любовь есть.

Как прошло их лето. Она многое делала не правильно – так казалось ей, и, наверное, ему тоже так казалось. Всему что делал он, она была безумно рада.

Было все. Хотя, правильней сказать, почти все.

Ей больше не 7 лет. И ему больше не 7 лет. И ей теперь говорят – у него другая жизнь, забудь и живи своей. И она живет. Живет как тогда, когда ей было 7 лет. Она многие вещи хочет видеть иначе, некоторые вещи она желает изменить. Она обязательно поедет в теплую страну и погладит дельфина. Ведь это ее мечта. И все будет хорошо. У нее. И у него.

стишог с утреца

Wed, 28 Nov 2007 05:01:50 GMT

С утра в хорошем настроении. Написала стишог. Горжусь собой, как всегда :))))

Мужчина моей мечты.

Приземист и неказист
И руки в грязи и саже
Любимейший мой танкист
Ведь мне не противно даже.

Отмыть бы тебя хотя
Конечно, не помешало б.
Но нет! Я люблю тебя.
Без всяких претензий и жалоб.

С тобою я сяду в танк,
Проеду по всем оградам.
Что может пойти не так?
С тобой все идет как надо.

Хоть ты – не мое дитя,
Такого б не родила я
И все же люблю тебя.
А люди кричат – больная.

философски

Mon, 26 Nov 2007 10:48:30 GMT

Я живу на 24 этаже. Переехала буквально на днях. Жила этажом ниже. И что-то вот замечаю я за собой, что собираю я все вещи в чемодан и тащу их за собой. Там есть все – зубная щетка, куклы с первых этажей, черная тетрадь, лак для волос, пальто с прошлой осени и записная книжка с номерами телефонов. И я периодически перелистываю эту книжку и звоню людям, которые записаны в ней. Иногда они мне звонят. И всем я рада. Нет. Я ж теперь переехала, тут новый запах, тут новые стены, на которые, может быть лучше надо повесить другие фотографии. Потому что есть люди, которым я звоню и прошу что-то для меня сделать, а они этого не делают. А я всегда прихожу, когда они мне звонят. Я спускаюсь на лифте или пешком и иду туда, где для меня зажгли лампу и налили чай для теплой беседы. Поговорили и так хорошо.
Тут сказали недавно, что у меня философское отношение к жизни – что вот Наташа ай да молодец, вот что бы то ни было, всегда в хорошем настроении. Привычка – дело такое. А я же доверяю людям, я все им рассказываю. Я говорю кто мне дорог, кого я боюсь потерять. Но привычка проросла корнями в их тело, зацепилось за нутро и сидит в самом темном месте, они уверены – да что там, у нее всегда будет хорошее настроение. И тогда они делают то, что знают – этого делать вообще не нужно, так как для нее это дорого, может быть, она замороченная немного, не от мира сего, принципы какие-то вспомнила на досуге, неужто в книжке прочла, но ее это обидит. Но тут привычка хватает за горло – эээ… стоп минутку, Наташа всепрощающий человек, она простит, мы вместе посмеемся над всем. Если она не может себе этого позволить, то я то позволю это себе. Как так. Живем один раз.
Стоп. Телефон номер один уже зачеркнут. Потому что когда целый год просишь о помощи, а ее нет, то номер этот автоматически записывается в какую-то другую книжку. Мало ли какая может быть книжка. Но вот в книжку друзей это имя никак не вписывается. И делается все это так беспристрастно, не скрипя сердцем и зубами, не передумывая, а вот делается так, как будто так и надо. Живем дальше. Живем и радуемся. Философски.
И вот я переехала. Сижу и смотрю в окно. С каждым переездом все ближе к Нему, и все дальше от центральной улицы. И все что казалось мне большим, глядя с этажа так третьего, уже стало терять свои очертания, оно от меня так далеко. И хорошо что теперь я не так отчетливо слышу этот шум машин, мне не так слепят глаза надписи магазинов. Все стало маленьким, но видеть то на самом деле я стала больше. Если раньше мне не хватало метров 5, чтоб заглянуть вооон в тот двор, то теперь я зацепила глазом ветку дерева у последнего этажа того дома. Все маленькое, но все конкретное, больше видно всего, больше есть выбора, и уже конкретно знаешь чего хочешь. Я ж теперь на другом этаже живу. Теперь я многое не могу позволить себе и другим. Да да, привычка, знаю, знаю. И в сознании других может быть это не уложится. А вот в моем укладывается. Причем так хорошо укладывается, как кирпич в стене, уложенный так, что ни дырочки, ни просвета. А я ничего ни от кого не требую. Философски. Никогда не требую. Иногда я что-то прошу. Я просто переехала на 24 этаж и этим все объясняется. Все. Просто проснулась и увидела, что тот угол квартиры мне нравится, а в другом – бардак. А может кто-то засиделся уже на моей кухне? А может быть стоит сменить пальто. Просто что-то нужно сделать, чтоб обустроить свою новую квартиру. Думаю так. Тут вот цветы буду выращивать, там новую лампочку вкручу, более светлую, поменяю местами шкафы, а может что и выкину вовсе. И буду дальше относиться философски ко всему, даже если для другого покажется, что я там гдето напрягаюсь. Нет уж увольте. Просто иногда философски можно выкинуть старый комод. Зачем он нужен, в нем моль грызет мое пальто, а я может хочу его еще разок надеть. А можно философски сказать, что что-то не нравится и обнять друга, когда он это понимает. И философски можно этого друга вычеркнуть вовсе, если он так ничего и не понял.
Буду дальше читать своих любимых авторов и звонить по телефону. Буду забивать свой гардероб вещами, резать колбасу на кухне, засыпать и просыпаться в хорошем настроении. Просто хочу чего-то лучшего. Наверное, естественное желание для каждого человека.

Среда

Fri, 23 Nov 2007 04:04:12 GMT

Вот так всегда, запланируешь себе что-нить на день, так нет же.
Звоню в среду я в кабак, на который договорилась на эту субботу дабы отметить свой день рождения, женщина все подтвердила. Соответственно, всем сообщила где и как все будет. Прихожу составлять меню вечером, а мне та же самая женщина говорит мол сори, но не получится нифига. Я ушла в растрепанных чувствах. Далее звонит мне Таня, и мы, как договорились ранее, едем к Ире, ибо к Ире пришла их любимая парихмахерша, у которой вечно они стригутся, я как раз собиралась подстричься – вот и пошла. Села, значит, сижу, а она мне говорит – тебе лучше будет с волосом покороче. Я говорю – ну дайте мне там 5 минут на размышление, созвала консилиум из Тани, Иры, мужа Иры, дочки Иры. Тык мык, а та уже мне сзади обстригла все – типа поздно. Поступок я б сказала негуманный, и, тем не менее, мне я такая нравлюсь, типа карэ и все такое. Аж помолодела.
Вопщем в итоге нашла другую какую-то кафешку, но предыдущий вариант был гораздо лучше ((( Что ж поделать, там уж будет видно как все окажется. Как стрика – удачная или нет.

Проперти-Неванга!

Mon, 19 Nov 2007 05:57:07 GMT

http://www.pravda.ru/health/beauty/07-02-2006/75943-perfume-0 пишут
Девушки гораздо чаще мужчин пользуются духами. Но иногда даже они не знают, какие духи выбрать.
Что же тогда делать? Обратиться за помощью к звездам. Астрологи уверены, что у каждого знака зодиака есть наиболее подходящий ему аромат духов.
Стрелец (23 ноября - 21 декабря)
Стрельцы, как правило, честные и прямые люди, и это должны отражать их духи. Им подходят несложные ароматы, такие как аромат сандалового дерева, ванили или гардении. Поэтому для Стрельцов лучше всего подойдут духи Gucci Rush, сочетающие в себе эти простые ароматы.

Я – человек, действительно, честный. Но увольте. Я на дух не переношу Gucci Rush. Розовый, он же второй, как-то еще можно снести, но только не красный. О небо, будь гуманней. Буду дальше пользоваться своими light Blue от D&G!

Проперти-Ванга

Mon, 19 Nov 2007 05:34:14 GMT

Вот всегда что-нибудь снится. Но иногда мне что-нибудь снится, и вот я знаю, что стопудов это должно что-то значить. Сегодня, например, мне приснился пляж такой довольно-таки масштабный. У меня были босые ноги. Но весь пляж был в битом стекле. И я шла, обходя эти стекла. Вопщем ниже с какого-то сайта есть толкование стекла.

Сон, в котором Вы смотрите сквозь стекло, означает, что Вашим надеждам не суждено сбыться.Если во сне Вы разбили окно или стеклянную посуду, то, возможно, Вам не удастся довести задуманное до логичного конца.Если Вы получили в подарок хрусталь, то Вами будут восхищаться.Видеть во сне сияющие чистые стекла означает, что Вам повезло с работой. Если стекла мутные, остерегайтесь сомнительных ситуаций.

Не подходит мне ничерта. Вопщем наверное трудности какие-то или еще что. Прям вот не знаю яркий сон такой и реальный был.